Pár vtípků

22. listopadu 2007 v 20:05 | Mar-yeah |  Vtipy
Pár vtípků všeho druhu:

Diplomat je člověk, který Vás pošle do prdele takovým způsobem, že se budete na ten výlet dokonce těšit.

Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má obrovskou chuť na sex. Klepe na nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká. Potom uvidí kostel a vejde do něj. Není tam nikdo krom kněze.
"Co si přeješ, dcero?" ptá se farář.
"Tebe, vem si mě!"
"Prosím?" ptá se otec.
"Chci to a už to nevydržím!!!"
"Ale dcero, jsi v domě božím!!"
"To je mi jedno, chci, abys se mnou souložil, hned!"
"Ale já nemohu! Jsem kněz!!!"
Dívka se svlékne a lehne si na oltář. Má nádherné tělo a kněz neví, co dělat, už to nemůže vydržet, poleje ho horko, pokřižuje se a ptá se Ježíše: "Pane, co mám dělat?"
A Ježíš odpoví: "Sundej mě z kříže, ty debile, sundej mě z kříže !!!!"

Manželský pár dostal pozvání na maškarní večírek. Manželku rozbolela hlava a poslala manžela, ať jde sám. Ten, jako vzorný manžel nechtěl ale žena ho přesvědčila, že nemá cenu, aby si večer kazil i on, ona si beztak vezme aspirin a zalehne. Nakonec se opravdu převlékl do kostýmu a odešel. Žena se asi hodinku prospala a zjistila, že už ji hlava nebolí. Protože ještě nebylo zvlášť pozdě, rozhodla se, že na večírek půjde. Manžel nevěděl, jaký převlek si žena nachystala, a ta si proto řekla, že je to vítaná příležitost zjistit, jak se manžel v její nepřítomnosti baví. Na tanečním parketu poněkud užasla - manžel dováděl, tančil hned s jednou ženskou maskou, hned s druhou, pusa tady, vášnivé obětí tuhle. Manželka nechala svého tanečníka stát uprostřed sálu a protože vypadala sexy, samozřejmě pro ni nebyl problém upoutat manželovu pozornost na sebe. Dovolila mu všechno, co chtěl - vždyť byla jeho poslušná manželka - a tak není divu, že jí po chvíli zašeptal do ouška jednoznačný návrh. Přijala, a na chvíli zmizeli v zaparkovaném autě a pomněli se. Před půlnočním odmaskováním se vytratila domů, schovala masku a šup do postele čekat, jak se z toho bude nevěrník vykrucovat. Když se manžel vrátil, ženuška seděla v posteli a četla si. Zeptala se ho, jak strávil večer. "Jako vždycky. Bez tebe mě to tam nebavilo, tak jsem zalezl s kamarády do ústranní a hráli jsme celý večer poker. Kostým jsem půjčil jednomu známému a ten mi pak moc děkoval, že tak hezký večer už dlouho nezažil!"

Jede lord se sluhou na lov opic. Berou s sebou pytel, psa Kulekouše, palici a pušku. Sluha se ptá: "Na co máme tu palici, Lorde?" - "Ta je pro plán A. Já vylezu na strom, praštím opici, opice spadne do pytle, ty ho zavážeš a je to." - "A na co je nám pes Kulekouš?" - "Toho máme pro plán B. Já vylezu na strom, praštím opici, opice spadne vedle pytle. V tu chvíli vyrazí Kulekouš, rafne ji za koule a přivleče do pytle." - "V tom případě nechápu, na co máme tu pušku." - "Ta je pro plán C. Já vylezu na strom, praštím po opici, opice uhne, já spadnu na zem. V tom případě okamžitě zastřelíš Kulekouše!"

Paní rodí doma. Je u ní doktor a vypadne proud.
Zavolá tedy pětiletého synka, aby svítil baterkou.
Porod se podaří, doktor plácne mimino po zadečku a syn s očima navrch hlavy vyhrkne: "Správně! A ještě druhou přes hubu, neměl tam lízt!"

Lupič přepadne chlápka: "Dej mi všechny tvoje peníze!" - "No dovolte, já jsem poslanec!" - "Dej mi všechny moje peníze!"

Žena je u jasnovidky a ta jí věští, že zaviní smrt mnoha miliónů lidí. Celá nesvá odchází a vidí na ulici chlapce, na něhož se řítí náklaďák. Pomyslí si: "Zachráním alespoň jednoho.", vrhne se ke chlapci, vystrčí ho mimo dráhu auta a sama zahyne pod koly. Přiběhne policista a ptá se chlapce: "Není ti nic? Jak se jmenuješ?" - "Adolf Hitler, pane."

Žárlivý manžel odjíždí na služební cestu a pověří přítele, aby mu ohlídal ženu: "Budeš to mít jednoduché, pod oknem je lešení, takže sleduj a všechno mi pak povíš." Za dva dny se vrátí a ptá se: "Tak co?" - "No, hned večer u ní zazvonil chlap." - "A pak?" - "Pak pili víno." - "No, a co bylo dál?" - "Potom se šli umýt." - "A potom?" - "Pak šli do ložnice." - "No a potom?" - "Potom to prasklo." - "Co prasklo?" - "Lešení. Bylo nás na něm patnáct!"

Jede pankác v autobuse a vidí jeptišku. Tak k ní jde blíž a povídá: "Hele, jeptiško, dneska je tak krásne, pojd si zašukat." Ta se vod nej odvrátí a na zastávce "U kláštera" vystoupí. Druhej den to samý, tretí den totéž. Pankác vystoupí celej znicenej na konecný a autobusák se ho ptá: "Ty máš nejakej problém, co?" Tak se daj do reci, pankác mu všechno rekne a nakonec mu autobusák povídá: "To máš jednoduchý. Pockej si na ní u kláštera u cesty v tom kroví v nedeli v jedenáct hodin. To jde zrovna od zpovedi a bránit se nebude." Tak to pankác taky presne udelal. Ceká tam, na sobe prosteradlo a už vidí jeptišku. Vylítne na ní a zahuláká: "Ha, já jsem duch svatý. Pojd si se mnou zašukat!" a jeptiška na to: "Víš, duchu svatý, ráda bych ale mám krámy, tak snad jedine zezadu..." Zalezou do kroví, pankác jí to udelá jednou, dvakrát,... petkrát, už nemuže tak ze sebe strhne prosteradlo a zarve: "Ha, ha, já sem pankác..." A jeptiška ze sebe strhne hadry a povídá: "Ha, ha, já sem ridic autobusu...!"

Indiáni prepadli dostavník, nácelník ríká: "Všechny ženy povraždit a muže znásilnit!" Jeden z komancu se ozve: "Ale nácelníku, nepopletl sis to trochu?" A jeden z prepadených v ružové košilce praví medovým hlasem: "Božínku, a co ty do toho kecáš. Jsi snad nácelník?"

U rybníka stál blázen a hrozně moc nadával.
"Proč nadáváš?" Ptali se ho.
"Protože si ze mě dělá voda legraci."
"Jak by si z tebe mohla děla tlegraci voda?"
"Už jsem do ní asi po tisící hodil hranatou cihlu a pořád se dělájí kola."
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Anketa

Počítadlo

Tady :o) :o) :o) 100% (830)

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama